hashtag: #SeñalesDelFinDelMundo

Todos vamos a morir.

Pronto.

Todos.

Acá en Radio COCOA cuando no estamos nadando en música recién enviada por bandas que tocarán en SXSW y aconsejándoles cuál debe ser su siguiente single, o estamos en el bar de la radio con Luchito chateando con algún miembro de una banda que nos cae de repente, somos gente normal como ustedes…(bueno, no tanto, pero para seguir con la conversación…). Y como tal compartimos su extrema ansiedad de saber que ¡EL MUNDO SE VA A ACABAR!

Tranquilos.

El staff de la radio también tiene un don para la responsabilidad social no-corporativa-independiente y este año nos hemos propuesto dejar a un lado parte de nuestras complejas e importantes tareas diarias (recuerden que nadie del staff puede dejar su jornada de 12 horas diarias de poner play en el CD player que toca las canciones al aire) y con nuestro olfato avant-neo-hipsteriano ubicar las SEÑALES DEL FIN DEL MUNDO 2012.

Así es, el mundo no se va a acabar de acuerdo a la profecía Maya, o los misiles de Irán y Corea del Norte, tampoco porque no hay Megaupload (bueno, si un chance), o porque El Loco Que Ama amenaza con volver a liberar su patria subyugada. No. El mundo se va a acabar porque –y en igual orden de importancia.

Antiguamente para ser un humano reconocido, digno de admiración y fama, había que ser una persona muy talentosa. Había que dominar un arte, ser un político notable, un científico con soluciones, un guerrero invencible o un idealista capaz de cambiar al mundo. Ahora, para que los “entendidos” en materia de farándula (MTv, VH1, E!, los tabloides y demás) te mencionen como famoso, en estos tiempos de agonía cultural y letargo global, solo tienes que ser estúpido.

Si no me creen hablemos de una pandilla de sujetos bronceados, alcohólicos y forrados de esteroides, conocidos como Jersey Shore. Ocho personitas cuyo talento es beber (En mi caso: ¿por qué mis amigos y  yo seguimos en el anonimato?), pelear, llorar y ser desagradables a la vista.

"Nos pagan por emborracharnos..."

Este grupo de geniecillos que cautivó nuestros corazones en diciembre del 2009, tuvo 8.8 millones de personas viendo el estreno de su cuarta temporada en el aire. Mi pregunta es: ¿qué vieron estos 8.8 millones de personas? ¿Será que los abdominales de The Situation son como los del David de Miguel Ángel?, ¿acaso, la belleza de Deena es solo comparable con la de la Mona Lisa? Tal vez, yo no me de cuenta de la gracia en los pasos de baile de Vinny o que las habilidades de pelea de Jwow son como las de Muhammad Ali. O, puede ser que no comprenda los profundos e ilustrativos mensajes de eso que llaman Snooki, quien está escribiendo su segundo libro. Así es, dos libros. No lo sé, es el fin del mundo…

Otro grupo de gente que se convirtió en rica y famosa sin hacer nada, son los Kardashian. Esta familia que llegó al estrellato gracias al monumental trasero de Kim Kardashian. Esta actriz y modelo, que admitámoslo es bastante guapa, pero pare de contar. No fueron el carisma e ingenio las cualidades que llevaron a Kim Kardashian a la fama y a ganar 5.545 millones al año. No. Fue un video pornográfico casero que grabó con su ex novio el rapero Ray J. ¿Genial no?  Éxito instantáneo. A partir de esto, llegó el reality y todas sus hermanas aprovecharon para ser estrellas. ¡Vaya que se esforzaron…! Ahora, los múltiples escándalos de esta familia, como el matrimonio de 72 días de Kim o la reciente infidelidad de la madre Kardashian, son nuestro pan de cada día. Coman rápido que pronto llegará el fin…

"Soy Kim Kardashian y soy famosa"

Hablando de gente que se hizo famosa por la publicación de un video pornográfico y sangrar a un familiar talentoso, no puede faltar Paris Hilton. Esta rubia raquítica con un ojo gacho, problemas de alcohol y que habla como si le hubieran practicado una lobotomía.

No entiendo cuál es el talento de esta mujer, que se ha dedicado a mostrar una imagen de niña rica malcriada. Al parecer su talento es despilfarrar dinero y portarse mal. Lo curioso es que es un modelo a seguir y posee un estatus de semi diosa. Eso lo demuestra su reallity My New BFF (mi nueva mejor amiga), donde un montón de niñas solitarias, pelean por ser amigas de Paris Hilton. Qué motivo tan inspirador y noble… Vale cada centavo invertido en las cuatro temporadas de este show. ¿Quién no quisiera ser amigo de Paris Hilton…? Ojalá venga a Ecuador para que yo pueda participar.

De seguro se preguntarán, ¿por que estas son señales del fin del mundo? Fácil. Si repasamos la historia, existen periodos en los cuales los estúpidos llegaron a ser lo máximo y esto significó el fin de una era. El mejor ejemplo es el reinado de Luis XVI y la Revolución Francesa. Sí… Puede ser que la revolución francesa nos llevó a un «mundo mejor», pero en estos tiempos de colapso e incertidumbre, no parece haber una nueva era en el horizonte.

¿Quién quiere ser su amigo?

Actualmente los alcohólicos sin talento se han convertido en figuras aclamadas. Pero ustedes dirán: «hay muchos artistas alcohólicos». Así es. Pero a diferencia de esta nueva generación de famosos, los borrachos talentosos contribuyeron en algo a la humanidad. Lo peor de estas estrellas instantáneas, es que sin aportar en nada, son un ejemplo a seguir. Significa que pronto tendremos una generación de Snookies y estrellas de videos porno caseros.

«NO PUEDE SER», ante un ejercito de “guidos” ni siquiera el Chapulín Colorado podrá defendernos. Cómo seguirá su curso la humanidad si ya nadie quiere contribuir al arte o las ciencias. Va a ser muy fácil para los extraterrestres conquistarnos: solo tienen que poner una pantalla gigante en el cielo donde se trasmita My New BFF versión Plutón.

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